Оказца хлопок - страшная и опасная штука! Сейчас нам все расскажут:
Почему понадобилась альтернатива хлопку?
[бла-бла-бла]
3. Страдает экология
Экологи бьют тревогу. Оказывается, когда мы надеваем обычную хлопковую майку, мы наносим вред экологии. Ведь для того, чтобы её произвести, уничтожается природа. Удобрения и химикаты не только портят само сырьё, они уничтожают насекомых и микроорганизмы, находящиеся в округе, отравляют грунтовые воды. Всё это влияет не только на жизнь животных и рыб, но и на жизнь человека! К тому же, плантации хлопка долго возобновляются, а для новых посадок нужно будет опять же нарушить природный фон.
ай-яй-яй! что же делать? как же теперь быть? а вот как:
Какие альтернативы хлопку предлагают специалисты:
• Органический хлопок
Это хлопок, выращенный без химикатов. Для обычного хлопка используют очень большое количество пестицидов и удобрений. Очень многие производители переходят на выпуск именно органического хлопка. США и некоторые европейские страны уже утвердили стандарт органического хлопка, согласно которому 95% волокон в нем должны быть выращены на почве, свободной от удобрений и пестицидов в течение как минимум трёх лет, и не содержать генномодифицированных организмов. Органический хлопок абсолютно безвреден, а в некоторых случаях даже полезен, например, при экземах, кожных расстройствах, аллергии.
а дальше еще прикольнее альтернатива:
Панцирь крабов
Эти ткани натуральные и 100% экологичные. Для производства тканей используют экстракты крабовых панцирей, богатых хитином, и благодаря специальной технологии удалось получить вискозу с содержанием хитина. Такая ткань особо прочна (выдерживает от 50 до 80 стирок), гипоаллергенна и антибактериальна.
Т.е. гнобить крабов - тут экологи чо-то молчат в тряпочку. Я давно поняла, что от этих экологов надо держаться подальше, пока они публично не сдадут тест на IQ и не вывернут карманы.
В общем, такая феерическая чушь иногда приходит в рассылке с myjane.ru, как-будто туда некоторые авторы с afisha.uz перешли работать :(. (чтобы предупредить выстрелы со стороны авторов афиши - чудесный обзор кофе как-то у вас был...)

Все думают, что это саранча и беспощадно убивают. А вот и зря! Это кузнечики!
вот что я нашла:
Главный признак различия между кузнечиком и саранчой - это усы. Усы у кузнечика длинные и тонкие, как у всех насекомых-хищников. Они служат им органом осязания. А вот у саранчи, наоборот, усы короткие и толстые — это обонятельный орган.
Саранча - травоядное и жрет посевы, а кузнечик - хищник, питается насекомыми и ест траву только в очень крайних случаях.
В общем, пусть живут. Польза однако.
не люблю, когда меня используют
не люблю быть должной
не люблю быть без денег
не люблю завтракать в будние дни
не люблю босоножки из дешевого кожзама
не люблю неуютную одежду
не люблю без карманов
не люблю нескафе в жестяной банке
Но больше всего я не люблю, когда дома нет света, холодной воды и жарко!
Таки опять полезла на скутер. Зачем-то попросила покатать меня очень-очень быстро. В результате орала на весь Чарвак - страшно, чч.. возьми, прыгать по волнам и резко поворачивать где попало! Потом сидела на берегу, отходила. Теперь знаю что значит "трясутся поджилки" и "сосет под ложечкой".
Сижу тут, слегка подгоревшая. Одежда ощущается и определенно кажется мне лишней..
Купили ведерко, марлю, какой-то шампунь
В гаражах купили лево продаваемый бензин. 10 литров подозрительной желтой вонючей жидкости.
Положили чистааа узбекские дешОвые резиновый половички, потому что они очень толстые и с резиновыми пипками снизу.
Прикрепили какую-то железку на выхлопную трубу. Теперь у машины есть хвостик :)
Прилепили все полагающиеся китайские фигнюшки. Кажется криво, потому что клеили ночью, в темноте. Буду говорить, что криво - это для улучшения аэродинамических свойств, потому что "ты видел как потоки воздуха по кузову распределяются? воооо!"
Осталось поставить сигнализацию и поменять литые диски на простые.
Еще надо разобраться со всякими лампочками, кнопочками и ручечками в машине. Поэтому "руководство пользователя" кочует из одной сумки в другую и служит развивающим чтением на досуге.
О! Пока мыли машину нашли на бампере царапину!! Самообразовалась уже. Вообще, конечно, такому чайнику, как я, машину лучше показывать только благожелательно настроенным людям. Потому что неблагожелательные злыдни раскритиковали резинки на дверях, качество покраски, нехрустальные фары и вообще - всячески ранят мою чуйствительную душу своими бесчувственными репликами! Лучше показывать подругам у которых нет машины - им все нравится и на любой компрометирующий вопрос можно с видом знатока отвечать: "ты чтооо?!! это так и должно там торчать!!"
*
Я чувствую себя одновременно Штирлицем и Джеймсом Бондом. И страшно горжусь китайскими молдингами, приклеенными собственноручно! Хотелось бы, чтобы первоначальная эйфория не затянулась слишком надолго. Здоровья не хватит :))))
ней переспать, ты негодяй, который пытается заставить ее даром
растрачивать драгоценные биологические часы.
Если ты встречался с девушкой больше десяти раз и все еще не делаешь
попытки с ней переспать, то отныне ты переходишь в категорию друзей.
Теперь она может при тебе переодеваться, ходить с тобой в баню и
рассказывать тебе про своих мужчин. Если теперь ты попытаешься подкатить
к ней со своим сексом - ты негодяй, который покусился на светлое понятие
дружбы.
а потом еще кто-то удивляется :))
А еще что? А аптечку где брать?
зы. с аптечкой понятно. где взять огнетушитель? :) и они же вроде разные бывают. какой надо?


В конце "Титаника" Лео и Кейт выброшены в море и цепляются за деревянный обломок, который не может выдержать веса их обоих. И в итоге Ди Каприо идет на дно. Навсегда. По большому счету, смысл этого в следующем: если у тебя есть хотя бы немного лишнего веса, ты потеряешь своего бойфренда.
гыгыгы :))) так можно многое перевернуть :)))
p.s. кстати, хорошая игра для взрослых. посмотрели фильм и прошлись по эпизодам железной рукой отличного смысла.
Своего будущего друга сердца СКОРПИОНУ проще встретить около водоема, на воде, в бассейне, в любом месте во время дождя, в магазинах и организациях, имеющих отношение к воде, например, в спортивном магазине, а также в больнице или рядом с ней.
Я пошла, товарищи. После дождичка в четверг зайду в магазин спортоваров в купальной шапочке за байдаркой и веслом, и он отправит меня в психбольницу или рядом с ней. Друг сердца, в общем.
:))
Таки я нашла сегодня к ним подход. Я зашла в айтишную каморку, прикрыла за собой дверь, и вкрадчиво сказала: мальчики, а вы видели какая у моей стажерки грудь роскошная?
Они перестали жрать, подняли на меня глаза от мониторов и главный админ даже на миллиметр отодвинул наушник от уха.
Я показала руками какая грудь, и сказала- но, блин, девочка мучается... у девочки уже неделю нет доступа...
--Саня, сделай, -- сказал главный админ, следя глазами за траекторией моей руки, и надвинул наушник обратно.
(c)
:)))
Мож все нафик бросить и рвануть в Израиль к бабушке? ...
Возьмем самый безобидный вариант с мужем (почему самый безобидный - потому что от него в самом плохом случаем можно уйти) - если там действительно клинический случай, то этот человек, скорее всего, не изменится сильно. На мой взгляд психотерапия истерии лишь немного легче терапии нарциссизма, где первый прогресс может наступить лет через пять - а может и не наступить. Если же человек и не собирается на терапию, то остается только понять - и принять - что муж вот такой, таким будет, стал таким потому-то и потому-то, а дальше оставить его в роли постоянной переменной и посмотреть на себя как на переменную, способную меняться. "Хочу ли я быть в этом уравнении?", "Готова ли я измениться для наших отношений?", "Как я могу измениться, чтобы нам стало легче?", "Что я могу сделать, чтобы выйти из отношений с минимальными потерями?" и так далее, и так далее.
(с)
Понравилась формулировка: "за удовольствие надо немного переплачивать". Разница с "за удовольствие надо платить!", да?
А я - в след. субботу опять сдавать вождение. Без денег. Сама... Уфф..
Поговорить с ним невозможно: ваш телефон у него в черном списке, ваш е-майл в спам-листе, при личной встрече вас игнорируют, при попытках поговорить - открыто хамят и посылают.
Забить и не общаться - не вариант: вам приходится по некоторым делам пересекаться. Самое плохое, что таким поведением вас уже несколько раз подставили.
Что делать-то, а?
Зато повезло с компанией и с развлечениями.
Таки я умудрилась покататься на водном мотоцикле, хотя очень боялась свалиться и орала на крутых поворотах.
Слушайте, он чо-то так быстро едет!!!
Вот этот суровый мэн справа - Не знающий Страха Водитель Ямахи.
